Un estudio en Australia y Reino Unido muestra que gais y lesbianas valoran sus relaciones de pareja mejor que las personas heterosexuales

Un estudio publicado en Family Relations, y que ha utilizado miles de encuestas a parejas del Reino Unido y Australia, ha encontrado que las relaciones de pareja de gais y lesbianas son valoradas como más satisfactorias que las heterosexuales, especialmente en el caso australiano. Los peores resultados son los que obtiene el grupo de parejas formadas por personas que se identifican como bisexuales.

Los autores del estudio son Janeen Baxter y Francisco Perales, investigadores en Ciencias Sociales de la Universidad de Queensland (Australia). Su propósito no era otro que el de investigar la calidad de las relaciones de pareja en función de la orientación sexual de sus miembros en Australia y Reino Unido, un campo sobre el que que, según el abstract del estudio, hay una importante falta de conocimiento (y el poco que hay procede básicamente de los Estados Unidos). Para ello compararon datos procedentes de encuestas a 25.348 personas en Reino Unido y 9.2016 en Australia.

Considerados los datos sin tratar (teniendo únicamente en cuenta los valores medios), las personas que otorgaron una valoración más alta a la calidad de sus relaciones fueron las personas gais y lesbianas, en ambos países, por encima de las personas heterosexuales. Las personas bisexuales, en cambio, otorgaron a sus relaciones una puntuación algo más baja que la de las parejas heterosexuales.

Una vez tratados los datos aplicando modelos de regresión estadística y ponderadas diversas variables (edad, estado civil, parentalidad, nivel educativo, raza, entorno residencial) los investigadores encontraron que en Reino Unido la diferencia entre gais y lesbianas, por un lado, y heterosexuales, por otro, deja de ser significativa, pero en Australia las relaciones de pareja de gais y lesbianas sí que seguían siendo las de mayor calidad con una diferencia estadísticamente significativa. Eso sí, en ambos países las personas bisexuales seguían evaluando sus relaciones de pareja como de peor calidad que las personas heterosexuales.

Los autores del estudio consideran que la mejor calidad de las relaciones de pareja en personas gais y lesbianas (al menos en el caso australiano) podría estar en relación con un mayor sentimiento de pertenencia a un mismo colectivo, así como una concepción más igualitaria del trabajo doméstico y a la hora de abordar los conflictos de pareja. En cualquier caso, los investigadores consideran que los resultados del estudio suponen una evidencia consistente en contra de la representación estereotípica de las relaciones de pareja homosexuales como “conflictivas” o “disfuncionales”.

Los autores, eso sí, muestran su preocupación por los datos en personas bisexuales. Como hipótesis que podrían explicar sus peores valoraciones sugieren la dificultad que estas personas pueden encontrar a la hora de identificarse fuera de la mayoría heterosexual y de la comunidad homosexual, lo que podría dar lugar a redes sociales más pobres y y niveles más bajos de apoyo social No deja de ser una hipótesis, no obstante: de ahí que consideren necesario dedicar más atención a estudiar las características distintivas de este colectivo.

Fuente: DosManzanas

Ellen DeGeneres recomienda el sexo lésbico a las mujeres heterosexuales

Una vez más estamos de acuerdo contigo Ellen DeGeneres. Uno de nuestros mayores referentes lésbicos vuelve a ocupar espacio en MíraLES. Y es que Ellen es única e indispensable para este nuestro mundo LGTB. Su talento para el show, su desparpajo y su humor tan característico, nos dejan siempre en lo más alto, esta vez, en el sexo.

En su programa The Ellen DeGeneres Show, que tanto nos gusta, ha aprovechado la reciente publicación de un estudio que asegura que las mujeres heterosexuales casadas disminuyen su número de relaciones sexuales, para animar a éstas a cambiarse de acera. Siempre con el tono cómico que tanto la caracteriza.

El estudio publicado por el Archives of Sexual Behavior, muestra que desde el año 2000 se ha producido una disminución en el número de relaciones sexuales que mantienen las parejas heterosexuales casadas en el país norteamericano.

Ellen DeGeneres lo comparaba con otro estudio reciente en el que se exponía lo contrario y en el que las lesbianas somos las protagonistas. El estudio, sobre mujeres lesbianas, mostraba que en el sexo lésbico se disfruta más, hay más probabilidades de alcanzar el orgasmo y que se practica con mucha más frecuencia que el sexo heterosexual.

Ellen aprovechaba la emisión de su programa para mencionar a dichos estudios. Invitando así a la mujer casada y heterosexual, a recurrir al sexo lésbico para acabar con la falta de éste en su relación matrimonial heterosexual. Siempre en tono humorístico Ellen nos ensalza una vez más y recurre al humor para defender que ser lesbiana puede ser más divertido y satisfactorio de lo que muchos creen.

La presentadora norteamericana, asidua en la lucha por la visibilidad del colectivo LGBT, aprovechaba también la audiencia de su show para defender a la comunidad transexual. Tras verse ésta atacada por las recientes medidas aprobadas por el gobierno del nuevo presidente de EEUU, Donald J. Trump.

En ellas el colectivo queda discriminado de los centros educativos solo por su identidad. Aboliendo así lo que se consiguió en el anterior mandato a manos de Barack Obama, en el que se respetaba y se reconocía la identidad de género de los alumnos trans. Por desgracia, ya sabemos que la Administración de Donald Trump busca la eliminación de cualquier ley que garantice los derechos civiles de la diversidad sexual.

Fuente: Marta Sanpas - Mirales

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Estoy 100% de acuerdo con esto, el sexo lésbico es más placentero porque hay una acción directa sobre el clítoris de la mujer y el orgasmo se produce más fácilmente

El rol en la pareja lesbiana: ¿Existen roles definidos en las parejas compuestas por mujeres?

Mucho se habla de los roles que se asumen en una pareja de mujeres. Los mitos y los estereotipos están llenos de una mezcla entre realidad y rumorología del prejuicio. Partamos de la base de que los roles son siempre clichés externos, creados por esa mezcla de verdades mal interpretadas. Si añadimos a esto que generalizar es complicado a la hora de definir conductas humanas, determinar un rol como algo con identidad propia es casi imposible y totalmente incierto.

Pero, ¿qué se dice sobre los supuestos roles en las parejas de lesbianas, y qué hay de cierto? ¿De dónde vienen esas creencias? Vamos a intentar verlo.

El rol masculino y las lesbianas

Que las funciones de un rol se cumplan depende, evidentemente, de lo asumido que sea ese rol. Como hemos dicho, el rol no es más que la figura estereotipada que se acepta socialmente, y que puede ser desempeñada o no por ciertas personas o grupos de personas.

Por ejemplo, cuando hace unos años empezó a hablarse abiertamente de las parejas lesbianas, se “vendió” la imagen de que se trataba de dos mujeres que, atraídas sexualmente, vivían como pareja roles heterosexuales. El mito decía que, siempre, existía en esas parejas quien desempeñaba el rol femenino: la delicada, coqueta, sumisa, insegura y dependiente de su pareja; y la que “hacía de hombre”: fuerte, decidida, protectora, menos sentimental y, desde luego, con aspecto varonil.

Por supuesto, esto no es así, pero no deja de tener su explicación, basada en una realidad deformada.

En el estereotipo heterosexual para las parejas, viene ya determinado a priori que debe haber una parte “dominante” y una parte “dominada”; ya sabemos a quién pertenece tradicionalmente cada uno de esos roles, pero lo cierto es que ese patrón de conducta está amplia y profundamente inculcado y asumido en la inmensa mayoría de sociedades.

Tan enraizado está que, quienes no cumplen con esas apariencias, son objeto de desmerecimiento personal, incluso ante sí mismo muchas veces. El hombre “siempre” debe dominar y proteger en la relación, la mujer debe agradecer esa protección y seguir sus dictados…Eso es así, a mayor o menor escala, en la línea de pensamiento generalizada. Pues, bien, no se puede negar que, en los primeros tiempos de la tímida y liberadora “salida del clóset” (o del armario) de las lesbianas ante la sociedad, algunas mujeres copiaron ese rol masculino en su aspecto, en parte como señal de identidad (ellas mismas influidas por el mito de la mujer “masculinizada”), en parte como reclamo para otras mujeres frente a los hombres. Por pocas que fueran las que adoptaron esa postura, quizás inconsciente, el mito se hizo eco de que esa forma de conducta era la típica en las mujeres lesbianas: mujeres “femeninas” que se sentían atraídas por mujeres “masculinas”, y viceversa.

Desmitificando, pero… ¿qué hay de cierto?

Pero el rol “masculino” entre mujeres no acaba en el aspecto físico, sino que se extiende sobre la pareja. Se considera, dice el mito, que la parte de la pareja con apariencia más varonil en su aspecto y en sus actos, ostenta mayor control.

Y eso puede ser así, en las mujeres que realmente jueguen a esa clase de roles; pero no es ninguna norma establecida entre lesbianas.

En las parejas de lesbianas pueden coexistir toda clase de apariencias físicas, en una o ambas mujeres. Pero, consideraciones de aspecto al margen, el comportamiento llamado “sexista” deriva en un patrón de conducta determinado. Muchas mujeres lesbianas se quejan o reconocen que, sus parejas o ex parejas, no realizan tareas domésticas o no las comparten, que no permiten conducir el vehículo nunca a sus parejas, que son violentas o agresivas cuando se enojan, que se vuelven prepotentes si tienen un trabajo mejor remunerado o participan en mayor grado en la economía conjunta, que insisten en que prevalezca su opinión o decisión frente a la de su pareja, etc. Todas estas conductas u otras consideradas típicamente masculinas, dan pie al mito del “rol masculino” entre las lesbianas.

Cuestión de carácter, educación y pacto

En realidad, es fácil ver que las pautas de comportamiento que se describen pueden pertenecer tanto a un hombre como a una mujer. Que los hombres estén más sujetos a ese rol de poder sobre la otra parte de la pareja, no deja de ser otro estereotipo comúnmente aceptado. Hay hombres que sí participan en los menesteres del hogar, que tienen actitudes igualitarias con su pareja, como hay mujeres heterosexuales que siguen más el “rol masculino” que sus maridos o compañeros. Y, del mismo modo, en las parejas lesbianas o gays puede existir ese componente dominante en uno de sus miembros, o no.

En otras palabras, las circunstancias de cada pareja las componen los caracteres de ambas partes, lo que se le permite al otro o la otra o no, y lo que llega a pactarse, tácita o expresamente, para la convivencia.

El ideal, claro, en cualquier tipo de pareja, es que ambos o ambas compartan todos los aspectos domésticos de forma igualitaria, que no exista ninguna clase de dominio o sentimiento de posesión o dependencia, y que se entienda que son dos personas que se aman y conviven, y no dos roles a desempeñar.

Fuente: aboutespanol
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
En mi opinión (Maky), establecer roles en una pareja de mujeres puede ser muy peligroso, porque poco a poco se va convirtiendo en algo enfermizo. La activa cada vez se volverá más posesiva, y la otra cada vez más sumisa, al punto que una llegará a perder sus derechos como persona, se acostumbrará a ser maltratada, dominada, abusada psicológicamente, y a ser una "sirvienta doméstica" de la otra, porque le tocará hacer todos los quehaceres domésticos, mientras la dominante disfrutará su rol de "macho esclavista" que la domina y la acosa todo el tiempo.

Por eso pienso que no deben haber roles en la cama, no se debe acostumbrar a la pareja a que se sienta con el derecho de avasallarte - a menos que sea un juego sexual y ambas estén de acuerdo -, pero de lo contrario es algo malo, ya que esos roles se desplazan hacia la vida cotidiana convirtiendo la relación de pareja en algo tóxico y desegradable, donde la pasiva se lleva la peor parte.

Las parejas de gays y lesbianas son más felices que las heterosexuales según un estudio

Lo que puede parecer como una opinión personal, ahora está avalado por un extenso estudio que ha proporcionado algunas pruebas muy necesarias y contundentes. Después de interrogar a más de 25.000 personas en el Reino Unido y más de 9.000 en Australia, los investigadores encontraron que las parejas de homosexuales están en mejor situación. Sin embargo, las personas bisexuales sufrieron peores relaciones, en promedio, que las heterosexuales u homosexuales.

Francisco Perales y Janeen Baxter de la Universidad de Queensland realizaron el estudio y en sus conclusiones escribieron: “La calidad de la relación en las parejas del mismo sexo era tan alta como en las parejas heterosexuales en el Reino Unido pero más alta en Australia. La menor calidad de relación en ambos países fue reportada por individuos bisexuales”.

Los investigadores sugirieron que las parejas homosexuales podrían tener mejores relaciones porque están menos preocupadas por apegarse a los roles de género estereotipados.

Escribieron que “las personas en parejas del mismo sexo (en particular las mujeres lesbianas) generalmente son más equitativas en la forma en que asignan el trabajo doméstico, incluido el cuidado de los niños”. Las parejas heterosexuales a menudo reafirman sus roles de género en las relaciones lo que, según los autores, puede llevar a una división injusta del trabajo. “Las cargas desiguales de los hogares se asocian con resultados de relaciones pobres, incluidos los conflictos matrimoniales y el divorcio”, explicaron.

“Si la exhibición de género no es tan notable en las parejas del mismo sexo y estas relaciones son más igualitarias que las parejas heterosexuales, se pueden esperar niveles más altos de calidad de relación”.

Los dos agregaron que las parejas del mismo sexo podrían sentirse más conectadas con una comunidad de parejas similares, lo que puede aumentar su felicidad. También sugirieron que “las personas en las relaciones del mismo sexo pueden tener una mayor probabilidad de inversión en las relaciones que aquellos en relaciones de distinto sexo”.

Perales y Baxter argumentaron que sus hallazgos apoyaban otorgar más derechos a las parejas del mismo sexo y refutaron los argumentos sobre que los hijos de padres del mismo sexo sufren. “Nuestros resultados proporcionan evidencia sólida para combatir las percepciones sociales profundamente arraigadas y erróneas de que las relaciones entre personas del mismo sexo son conflictivas, infelices y disfuncionales”, dijeron.

“Nuestros hallazgos respaldan las políticas que buscan legalizar el matrimonio entre personas del mismo sexo y los derechos de los padres y madres”.

Los autores también enfatizaron que sus resultados “resaltan la necesidad de prestar más atención a las personas bisexuales como un grupo distinto porque sus resultados son comparativamente deficientes”. Siempre se ha encontrado que las personas bisexuales tienen la menor satisfacción de vida entre las personas LGBT.

También se sienten menos valiosos y felices, y mucho más ansiosos que otras personas , según un estudio de principios de este año. Y, justo esta semana, se reveló que las personas bisexuales duermen peor que los demás , y que las mujeres bi se ven especialmente afectadas.

Datos cuanto menos curiosos pero que podemos utilizar en nuestro favor para la consecución de derechos legales en cada vez más países del mundo.

Fuente: Ovejarosa

RetroLez 21: Olivia (1951) - La Valse d'Amélie for Headmistress's Love

"Olivia" narra las nacientes pasiones que despierta una adolescente inglesa enviada durante un año a estudiar en una pequeña escuela parisina


Título original:Olivia
Año:1951
Duración: 88 min.
País:Francia
Dirección:Jacqueline Audry
Guion:Colette Audry, Pierre Laroche (Novela: Dorothy Bussy)
Música:Pierre Sancan
Fotografía:Christian Matras (B&W)
Reparto:Edwige Feuillère, Simone Simon, Marie-Claire Olivia, Yvonne de Bray,Suzanne Dehelly, Marina de Berg, Lesly Meynard, Rina Rhéty, Tania Soucault,Elly Claus, Nadine Olivier, Sophie Mallet, Hélène Rémy, Michèle Monty,Ludmilla Hols, Philippe Noiret
Productora:Memnon Films
Género:Drama | Adolescencia. Colegios & Universidad. Homosexualidad. Celos. Años 1900 (circa)

Olivia, una adolescente inglesa, llega a una escuela de perfeccionamiento en Francia. Olivia encuentra consuelo en la escuela que difiere enormemente de su antiguo internado restrictivo en inglés y donde los estudiantes y la facultad son acogedores.

La mayoría de los alumnos de la escuela están divididos en dos bandos: los que están dedicados a la directora, la señorita Julie y los que siguen a la señorita Cara, una inválida emocionalmente manipuladora que está obsesionada con la señorita Julie.

Olivia se convierte en una favorita inmediata de Mademoiselle Cara quien le muestra un álbum de fotos lleno de fotos de la historia de la escuela. Cuando Olivia admira a una chica en las fotos, Laura, la señorita Cara se enoja y se retrae; otro alumno explica más tarde que, antes de irse, Laura era la pupila favorita de la señorita Julie. Más tarde, Olivia oye a la señorita Julie leer a Andromaque y comienza a enamorarse de ella.

La señorita Julie lleva a Olivia a París en un viaje de un día y Olivia se obsesiona más y más con ella. Poco después llega Laura y ella y Olivia se hacen amigas rápidamente. Olivia le pregunta si está enamorada de la señorita Julie y Laura responde que la ama pero que no está enamorada de ella. Más tarde, Laura escucha una discusión donde la señorita Cara acusa a la señorita Julie de no amarla y le expresa celosamente que tanto Olivia como Laura aman a la señorita Julie y no a ella. Esa noche, antes de acostarse, la señorita Julie pasa frente a la habitación de Olivia, donde la besa en los ojos mientras le dice que se vaya a dormir. Olivia responde besando apasionadamente sus manos, que la señorita Julie trata de jugar ya que es demasiado afectuosa.

En la época de Navidad, Laura deja la escuela confesándole a Olivia que no puede soportar los celos de la señorita Cara y advirtió a Olivia que se cuide. Sin embargo, justo después de irse, Olivia se dirige a la señorita Julie y le dice que la ama.

En el baile de Navidad, la señorita Julie besa a otro alumno en el cuello frente a Olivia y luego promete unirse a Olivia en su habitación más tarde esa noche y darle algo dulce. Sin embargo, la señorita Julie no viene a visitar a Olivia y a la mañana siguiente le dice que no entró en su habitación para protegerla. Olivia está profundamente decepcionada y llora a sí misma para dormir frente al fuego en la habitación de la señorita Julie, donde más tarde es descubierta por la señorita Cara. La señorita Cara está furiosa por encontrarla y la ataca físicamente diciéndole que es una decepción. Cuando la señorita Julie entra a la sala para verlos pelear, la señorita Cara la acusa de ir a las habitaciones de las chicas por la noche. Después de su pelea, la señorita Julie anuncia que dejará la escuela, dejándola al cuidado de la señorita Cara.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bueno, voy a poner la sinopsis solamente hasta aqui porque no quiero poner el final de la película. Es mejor que la vean ya que la trama es muy interesante, y es una verdadera joya lésbica del cine ya que está realizada a mediados del siglo pasado. Se las recomiendo muchísimo si les gusta ver una relación del tipo "profesora-alumna".

Maky

¿Se puede ser amiga de una ex?

Muchas de nosotras somos amigas de nuestras ex. Otras no. Algunas todavía no tenemos ex. O simplemente no sabemos ni dónde andan ni queremos saberlo.

En fin, cada una de nosotras respondemos siempre según nuestra propia historia de vida y así nunca llegamos a una conclusión. Por lo que he decidido preguntar de una vez por todas a un especialista.

La psicóloga Rocío Carballo nos da su visión profesional:

Revista Mírales: ¿Es posible ser amiga de una ex?

Rocío Carballo: La respuesta es sí. Ahora bien, no todas las ex parejas pueden convertirse en amigos o amigas. Influyen tanto la forma de ser de cada persona como la razón por la que ha acabado la relación.

R.M. ¿Quieres decir que si la relación se ha acabado por una infidelidad o un engaño, es imposible una amistad?

R.C. No. Para nada. Sí que es posible, si lo vivido dentro de la pareja no nos afecta a presente y siempre que las dos personas vayan avanzando en su propio duelo de la relación. La amistad es otra etapa. Otra dimensión. Hablando claro, solo se puede tener una amistad real si la relación ha tenido un cierre. Por lo que puede emerger incluso de una relación que no funcionaba para nada.

R.M. ¿Entonces que hace falta para que se cree una amistad?

R.C. Pues primero que individualmente queramos, y sobretodo, podamos: Dificilmente podrás tener una amistad con tu ex si sigues sintiendo algo por ella, o si no puedes perdonar el daño que sufriste. Además, hay quien necesita no ver más a una persona para superar una ruptura, lo cual no es ni malo ni bueno. Si tú eres así, no te va a ser fácil rescatar una amistad con tu ex. A lo mejor necesitas pasar página del todo.

Segundo: Que haya sinergia suficiente para que nazca la amistad. Con esto me refiero a que ser amigas no depende 100% de la voluntad de ambas personas por serlo. Piensa que el duelo no se hace un día y ya esta. Cuando tu ex sienta algo por otra persona, empezarás otra parte del duelo. Igual cuando tenga sexo con alguien y cuando haga proyectos de vida que no te incluyan. Paso a paso iréis haciendo malabares para sostener y alimentar vuestra amistad. La forma de ser de vuestras nuevas parejas si las tuvierais también influirá. Tendréis que cuadrar vuestras nuevas vidas a la amistad que está naciendo. Coincidir en los ritmos, o al menos tener la paciencia suficiente para esperaros.

R.M: ¿Cual es entonces la prueba de fuego para ver si podemos ser amigas?

R.C: Bueno, la verdadera prueba de fuego ocurre cuando alguna de las dos personas inicia una nueva relación de pareja. Ahí se dan las últimas fases del duelo y nos toca abandonar toda reminiscencia de cuando fuimos pareja: La posesividad, los celos y la necesidad de la otra persona. Cual si saltáramos sobre el fuego el la hoguera de San Juan, vamos a atravesar unas emociones que, si conseguimos integrar, nos llevarán a otro estado cualitativamente diferente para con esa persona. Habremos soltado la cuerda de la exclusividad. Si después de eso quedan cosas que compartir y ganas de verse, la amistad va viento en popa.

R.M: Parece duro, pero posible.

R.C: Exacto. Sin duda, hay amistades por las que vale la pena intentarlo.

Hay relaciones de pareja que pasan a a ser amistades y que finalmente se convierten en familia. Pero también hay parejas que marcan tu vida en el plano romántico para luego desaparecer. Nunca sabemos a qué ha venido cada persona a nuestra vida, para saberlo hay que vivirlo. Y si es posible, aprovechar para aprender algo de ello.



Fuente: Mirales

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mi opinión (Maky): No, yo no volvería con una ex-pareja... No tengo problemas en sentarme con ella y conversar mientras tomamos un café y nos ponemos al día con la vida de cada una, pero aunque lográramos aclarar todos los malentendidos que nos hizo terminar, no volvería a tener una relación con esa persona. El pasado es el pasado.


¿que opinan nuestras lectoras de este tema? Nos gustaría saber su opinión :)

Las lesbianas nos divorciamos mucho más que los gays. Y estas son las razones

En Reino Unido las uniones homosexuales son posibles desde 2014, año en el que se casaron 4.850 parejas homosexuales. De las cuales el 56% eran parejas de mujeres, según cifras de la Oficina Nacional de Estadísticas.

Y citando a Pablo Neruda, con esto de que es tan corto el amor, pues sí, ya que en 2016 de las 112 parejas homosexuales que se han divorciado, el 78% eran lésbicas y el 22 de parejas gays.

La cantidad de divorcios fue cinco veces mayor que en 2015. Según las estadísticas, de las mujeres lesbianas que se han casado, el 11% ya se ha divorciado, en un breve tiempo. La razón que más se esgrime (93%) es “comportamiento irracional de la pareja”, entre el que se incluye, por ejemplo, que te haya puesto los cuernos.

Estadísticas similares se registran en Suecia, Noruega y Dinamarca.

Los sociólogos piensan que la mayor tasa de divorcios en mujeres puede deberse a que nosotras nos comprometemos mucho más rápido que ellos y tenemos más expectativas en la relación (ya sabéis, eso de que nos vamos a vivir juntas casi al comienzo y que creemos siempre haber encontrado al amor de la vida)

Hemos hablado con dos chicas que se han divorciado de sus mujeres en España. ¿Cuál fue el motivo y cuánto tiempo estuviste casada?

En el caso de Lucía, su matrimonio con la “inombrable” (como la llama ella), duró poco más de un año. La boda fue preciosa, la luna de miel también, pero los problemas empezaron al poco tiempo. “Básicamente ella conoció a otra. Y los últimos meses de nuestra relación estuvo conmigo y con ella. Lo que no le perdono es que no me haya dicho nada, la mentira, porque oye, todos se pueden enamorar de otra persona, pero es que solo me enteré porque las pillé. Y se te queda una cara de tonta…”

María José estuvo casada cuatro años, y viviendo en pareja ocho años en total. De este matrimonio nacieron dos hijos, uno lo tuvo María José, y el otro su pareja. “Las cosas acabaron mal, por una infidelidad. Dejamos de hablarnos por un tiempo y al principio cada una se fue a vivir a su propia casa con el hijo biológico que había tenido. A la larga vimos que esto era un error pero nos costaba ceder, porque estábamos separando a los hermanos pero teníamos mucha rabia. Ahora sigue cada niño viviendo con quien le tuvo pero hacemos para que pasen mucho tiempo juntos los fines de semana y alguna tarde entre semana. Pero es muy difícil llevarse bien después de sufrir”

Fuente: Mirales

La sheriff lesbiana que se está enfrentando a un gobernador anti-gay

Una sheriff lesbiana está tratando de convertirse en gobernadora en el estado profundamente derechista de Texas.

Guadalupe “Lupe” Valdez, sheriff de cuatro mandatos, se postulará como demócrata en las primarias este año, y se espera que gane.

Valdez es parte de una ola de candidatos LGBT que ya cuenta con 35 personas que se espera que se postulen para un cargo público en Texas este año, según OutSmart.

Esa cifra, que se ha visto como parte de una reacción violenta contra las políticas regresivas del presidente Donald Trump, es aproximadamente el doble que el récord actual de candidatos LGBT en un ciclo electoral.

El total incluye al rival demócrata de Valdez, Jeffrey Payne, un ex internacional Mr Leather que es dueño del famoso bar fetichista en Dallas para leathers, The Eagle.

En respuesta al anuncio de Valdez, Payne dijo: “El hecho de que en el estado de Texas, un hombre gay y una lesbiana puedan buscar la oficina más alta en el estado es increíble, y muestra cuán lejos hemos llegado como sociedad.”

“Este es un momento de orgullo en la historia de Texas, hasta donde yo lo veo”.

Derrotar al titular republicano Greg Abbott será otro asunto para Valdez, pero es una causa digna, considerando la historia anti-gay de Abbott.

El año pasado, Abbott dijo que aprobar una ley para detener a las personas transgénero que usaban baños públicos era su principal prioridad.

Fue una voz líder al respaldar el frenesí de la legislación anti-LGBT en Texas, después de que el gobierno de Trump pusiera fin a la resistencia legal de la Era Obama contra el Gobierno Federal contra las leyes estatales discriminatorias en Carolina del Norte.

Abbott sigue siendo popular en el estado profundamente republicano, pero Valdez sigue confiando.

“LE ESTAMOS DANDO ESPERANZAS A LA GENTE”

Antes de que ella saliera del armario, Valdez estaba en el Cuerpo de Mujeres del Ejército, era un momento en el que veía como a sus amigos homosexuales les despedían de manera deshonrosa por su condición sexual. Cuando se postuló para sheriff por primera vez en 2004, se esperaba que perdiera.

El presidente del Partido Demócrata de Texas, Gilberto Hinojosa, dijo: “Ella se postuló para alguacil en un condado que no tenía un solo funcionario de todo que fuera demócrata y no lo había habido durante 20 años.”

“Pocas personas, en su caso, le dieron alguna oportunidad de ganar”, agregó.

Pero ganó, en un 51% a 49%, y aumentó constantemente su margen de victoria en los votos posteriores. El año pasado, ganó su tercera elección en un 59% a 37%.

Ella dijo que sacar los votos de las minorías era clave para esta creciente brecha entre ella y sus rivales republicanos.

Su carrera se produce después de la sorprendente victoria en la carrera por el escaño en el Senado de Alabama por el demócrata Doug Jones sobre el republicano homofóbico Roy Moore, quien fue acusado por nueve mujeres de mala conducta sexual, incluido el abuso sexual infantil.

La victoria ha aumentado las esperanzas de los demócratas que buscan ganar en estados tradicionalmente rojos, como Texas.

Fuente: Marta Marquez - Mirales

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Hay que reconocer que es muy valiente, Texas es un estado muy machista y homofóbico. Ojalá logre su propósito de ser gobernadora.

Una pareja de mujeres lleva por primera vez ante los tribunales de Bulgaria el derecho al matrimonio igualitario

Este 1 de enero Bulgaria asumía, por vez primera, la presidencia de la Unión Europea. Tiene el triste honor de ser el país comunitario con mayores tasas de pobreza y a la vez de corrupción. Y al tiempo que la delegación búlgara empieza a calentar los sillones europeos, quizá con el objetivo de mejorar la vergonzante imagen de la clase política del país en el plano internacional, conocemos la noticia de Lily Babulkova y su esposa Dary. Se trata de una valiente pareja de mujeres que ha iniciado la batalla en los tribunales de Bulgaria por el reconocimiento del matrimonio igualitario. Ambas se casaron en el Reino Unido en 2017, pero su país de origen no admite su unión matrimonial. El activista LGTB español Marco Vidal, que actualmente reside en Sofía (capital de Bulgaria), considera que “independientemente de que la demanda sea o no aceptada, aunque tenemos el precedente de Italia que debería ayudarnos a ser más positivos, creo que esto marcará un antes y un después en la visibilización del colectivo”.

Lily Babulkova ha explicado que “no queremos provocar a nadie, ni nos gusta, solo queremos tener nuestro derecho a que no se esconda bajo la alfombra” su caso, que a su vez abre un precedente para el resto de parejas del mismo sexo en Bulgaria. Por su parte, Denitsa Lyubenova, abogada de la pareja y miembro de la organización igualitaria búlgara Youth LGBT Action, espera persuadir al tribunal al referirse al Código de Derecho Internacional Privado, que rige el matrimonio entre ciudadanos búlgaros en un país extranjero.

La abogada y activista Denitsa Lyubenova, en declaraciones a la publicación búlgara huge.bg, ha dicho que “si se cumplen estos requisitos y se establece tal jurisdicción, el matrimonio en cuestión debe ser reconocido en Bulgaria”. Bajo la ley de la UE, Lyubenova espera que la pareja pueda reconocer su matrimonio sobre la base de que la legislación establece que nadie puede ser discriminado por su orientación sexual. “En ningún caso los Estados miembros pueden restringir los derechos de sus ciudadanos, a pesar de las limitaciones en la legislación nacional relativas al derecho al matrimonio para las parejas del mismo sexo”, añade Lyubenova.

Lily Babulkova y Dary, conscientes de ser las primeras personas en batallar ante los tribunales búlgaros por el acceso al matrimonio para las parejas del mismo sexo, argumentan que quieren ser mamás y, por lo tanto, “queremos tener un documento que actúe como una póliza de seguro en caso de que algo malo le suceda a una de nosotras. Muchas personas no se dan cuenta de que este acuerdo legal protege a los niños si ocurre una situación desagradable con uno de los padres: en caso de problemas legales, pierden al otro padre”; madre, en esta ocasión.

La pareja, además, clarifica que han denunciado su caso ante la justicia “con la clara conciencia de que el matrimonio será admitido a largo plazo, ya que no puede reconocerse automáticamente en nuestro país. Pero al menos tenemos un camino por recorrer. Hemos decidido que vamos a estar más en una brecha legal si no lo registramos en Bulgaria que si lo registramos”.

El activista LGTB español Marco Vidal, que actualmente reside en Sofía por motivos profesionales (en calidad de eslavista), comenta a dosmanzanas que en el acto de inauguración de la pasada edición del Sofia LGBTI Community Fest “tuve la oportunidad de escuchar un emocionante discurso de la abogada que defiende el caso de estas dos mujeres búlgaras que quieren que se les reconozca su matrimonio contraído en el Reino Unido. La demanda contra la administración búlgara acababa de ser interpuesta, y la abogada nos comentaba su alegría y su ilusión por lo que puede provocar este caso”.

Vidal considera que “independientemente de que sea o no aceptada, aunque tenemos el precedente de Italia que debería ayudarnos a ser más positivos, creo que esto marcará un antes y un después en la visibilización del colectivo. Ya se empieza a hablar en las noticias con más frecuencia de la comunidad LGTB, hay debates televisivos en los que participan los principales activistas de Sofía, e incluso se hacen reportajes sobre la intersexualidad”.

Por ello, “sin duda alguna, esto nos va a servir de precedente y va a empoderar al colectivo LGTBI. Esperemos que la denuncia sea favorable a Lily y Dary y que esto haga que otras muchas parejas reconozcan su matrimonio aquí. Sería el primer paso para exigir un cambio en la Constitución”.

Fuente: DosManzanas

Sexo con arnés: consejos y posturas para empezar

En el mundo lésbico hay muchas chicas que no se atreven a probar los arneses por su forma fálica. Pero yo os tengo que decir que esa no es excusa: hay dildos muy bonitos y nada realistas que os van a dar más alegrías que disgustos. Mi consejo es que os arriesguéis y que le deis una oportunidad, porque os aseguro que os va a sorprender muy gratamente. Y es que el sexo con arnés tiene muchas ventajas, ahora os cuento.

Para que os hagáis una idea, durante esta práctica hay una chica que da y otra que recibe. Si bien no creo en las etiquetas activa y pasiva en el sexo lésbico como algo permanente (si lo fuera, significa que hay una que solo da y otra que solo recibe, y no es lo que ocurre de forma habitual), en este caso creo que es apropiado usar estos términos. La activa sería la chica que se coloca el arnés y, por tanto, penetra a la otra chica, la pasiva.

Volviendo al tema de las ventajas del sexo con arnés, quizá la más evidente es que la activa tiene las manos libres. Parece que no, pero siempre es muy interesante tener ambas manos para estimular a la compañera durante la penetración. Otra ventaja es que, a nivel de cansancio, es más cómodo. Creo que todas, en algún momento, hemos sentido la muñeca o el brazo algo adolorido tras estar un buen rato penetrando con los dedos. En cambio, con los movimientos de caderas el esfuerzo es menor y lo controlamos mejor. Pensad que la postura que adoptamos al penetrar con los dedos no es demasiado natural (no solemos sacar dos o tres dedos, arquearlos y moverlos durante mucho rato en nuestra rutina, solo lo hacemos durante el sexo), mientras que el movimiento de caderas es más suave y requiere menos fuerza.

Pues bien, una vez hemos analizado las ventajas, creo que es imprescindible hablar de tipos de arneses. Los hay con correas y sin correas, con vibración y sin vibración, dobles y simples. Vamos, de todos tipos. Uno de mis favoritos es el arnés doble, sin correas y con vibración. Aunque es un poco más incómodo en comparación con uno con correas, al ser doble la penetración es simultánea y las participantes tienen la oportunidad de disfrutar a la vez.

Pero sin duda yo me quedo con el arnés de toda la vida: simple, con correas y sin vibración. La sujeción es ideal y da muchísimo juego. Si te ocurre que con la penetración no tienes suficiente para llegar al orgasmo (tranquila, nos pasa a tres de cada cuatro mujeres) puedes incorporar un masajeador pequeñito sobre el clítoris.

Elegir un arnés adecuado es muy difícil, porque hay un montón y muchos de ellos no tienen la calidad que deberían. Algunos tips:

- Que tenga un buen agarre. Cuanto más anchas sean las correas mejor sujetarán. Evita correas demasiado finas o elásticas.
- Que esté fabricada en un material cómodo. Descarta las correas de plástico, silicona u otros materiales endebles o poco fiables. Uno que funciona muy bien es el cuero: es confortable y las correas no se dan de sí.
- Que te permita utilizar diferentes dildos. Puede que al principio te conformes con uno, pero es un plus que tu arnés pueda incorporar diferentes dildos para variar tamaño, forma o textura. También hay dildos especiales para uso anal.
- Que tenga un cierre ajustable. Es muy difícil encontrar un arnés de tu talla, pero si consigues uno con un cierre de hebilla, por ejemplo, podrás ajustarlo independientemente de si engordas o adelgazas o quieres usarlo sobre la ropa.

Hay algunos muy buenos que son algo más caros. Piensa que, aunque compres el arnés más barato, tendrás que hacer una inversión. Es mucho mejor esperar, ahorrar y hacerte con un buen producto que dure y sea bueno.

Otro de los problemas del arnés es cómo colocarlo. Son muy parecido a los arneses de escalada, aunque hay de diferentes tipos. Lo más importante: ¡no te agobies! En primer lugar, hay que colocar el arnés en la posición correcta. El dildo debe ir delante, por tanto, hay que ponérselo de esa forma. Luego metemos cada pierna por el agujero que toca, como si fuera un pantalón. ¡Y ya está! Solo queda ajustar las correas.

Ahora sí, ya podemos empezar a hablar de posturas para el sexo con arnés. Como me he extendido mucho introduciendo el tema, os explicaré las dos más comunes y más fáciles. Y ya si queréis que haga un artículo más en profundidad me lo dejáis en los comentarios.

LA POSTURA DEL MISIONERO:

Dificultad: ⋆

Placer: ⋆⋆⋆⋆

Comodidad: ⋆⋆⋆⋆ para la activa, ⋆⋆⋆ para la pasiva.

Observaciones: Puede que la activa se canse.

La primera postura es la del misionero de toda la vida: la pasiva debajo y la activa encima. Está bien para empezar porque vamos viendo cómo introducir el dildo y controlamos mejor los movimientos. En esta posición la penetración es mucho más profunda que en otras. La activa tiene acceso a la parte frontal del cuerpo de la pasiva, así que puede estimular pezones u otras zonas erógenas al mismo tiempo. Suena bien, ¿no?

El único inconveniente es que la activa tiene que sujetar su propio cuerpo para no aplastar a la pasiva. Si se deja caer sobre ella será más difícil penetrarla y mover las caderas. Así que después de un rato es bastante probable que la activa acabe con los brazos cansados al sostener su peso. Aquí sería recomendable pasar a la siguiente posición.

A CUATRO PIES:

Dificultad: ⋆

Placer: ⋆⋆⋆⋆⋆

Comodidad: ⋆⋆⋆⋆

Observaciones: De las más excitantes.

Esta es, sin duda, una buena postura. La posición en sí ya implica cierta entrega por parte de la pasiva, lo cual funciona genial para excitarse todavía más. Consiste en que la pasiva se coloca a cuatro pies  (preferiblemente sobre una cama por la comodidad de las rodillas; y también puede colocarse un cojín bajo el vientre) y la activa la penetra detrás de ella, de rodillas.

Es una postura sencilla y confortable para ambas, sobre todo si usáis el cojín que ayudará a la pasiva a repartir el peso. Al no poder ver lo que está ocurriendo, resulta más estimulante. La activa puede aprovechar la penetración para acariciar o arañar suavemente la espalda de su compañera o bien tirarle ligeramente del pelo.

¿Qué os parecen estas posturas? ¿Y el sexo con arnés? ¿Lo habéis probado alguna vez? Contadme un poquito acerca de vuestra experiencia o impresiones acerca del tema. Y recordad: ¡si queréis más posturas con arnés dejad un comentario!

fuente: Mirales